Неудовлетворенность и ВДА

Утро начинается с инвентаризации недостатков. Отражение в зеркале недостаточно стройное, успешное, молодое. Вчерашний разговор? Надо было ответить иначе. Достижения? Да, но у других лучше.

Мы не просто критикуем себя. Мы блокируем само формирование самоуважения. Как только появляется ситуация, которая могла бы его укрепить, срабатывает автоматический механизм обесценивания.Получили повышение? "Должны были дать раньше". Похвалил партнер? "Просто хочет секса". Что-то удалось? "Повезло, это не я".

Эта неудовлетворенность собой как радиация. Невидимая, неощутимая, но постоянно разрушающая изнутри.

Мы привыкли жить с ощущением собственной дефектности настолько, что когда кто-то видит в нас хорошее, мы как правило автоматически обесцениваем или его видение, или его самого.

Он всегда делает что-то не так.

Не так говорит, не так молчит, не так любит. Слишком близко? Душно. Далеко? Не любит. Заботится? Контролирует. Дает свободу? Безразличен.

Мы создаем невыполнимые условия. Ждем, что партнер прочитает мысли, поймет невысказанное, исцелит детские раны. И когда он, естественно, не справляется с ролью телепата-психотерапевта-родителя, мы добавляем это в копилку разочарований.

"Ему на меня плевать", думаем мы, хотя сами молчим о том, что нас задело. "Она вечно недовольна", думает он, чувствуя это необъяснимое напряжение.

Любой проект недостаточно хорош. Любая презентация могла быть лучше. Любая похвала незаслуженная.

Мы работаем на износ, пытаясь доказать свою ценность, но внутренний критик всегда на шаг впереди. "Это мог сделать любой". "Просто не с кем сравнить". "Скоро все поймут, что я самозванец".

Карьерный рост? "Слишком медленно". Зарплата? "Меньше, чем достоин". Коллеги? "Они справляются лучше".

Мы создаем себе условия, в которых выиграть невозможно по определению.

Мы одновременно ждем от них признания, извинений, любви. И заранее знаем, что не получим. Каждая встреча это надежда на исцеление и подтверждение, что ничего не изменилось.

Мы злимся на их неспособность быть теми родителями, которые были нужны. И злимся на себя за то, что все еще ждем.

Эта двойная неудовлетворенность как заноза, которую невозможно вытащить.

Квартира недостаточно большая, уютная, современная.

Отпуск недостаточно интересный, долгий, экзотический. Выходные прошли впустую. Ужин мог быть вкуснее.

Мы живем в постоянном режиме "могло быть лучше". И это крадет у нас способность наслаждаться тем, что есть.

Вкусный кофе обесценивается мыслью о том, что в той кофейне лучше. Хороший фильм тем, что время можно было потратить продуктивнее.

Когда вы постоянно чем-то недовольны, когда фоново обижены, ваш партнер автоматически становится виноватым.

У него появляется неоплатный кредит перед вами. Он не может понять, в чем проблема, не может ее решить, но чувствует: что-то он делает не так.

А что чувствует партнер в ответ на вашу хроническую обиду?

Злость. Вину. Раздражение. Потому что никто не хочет быть вечно виноватым. Никто не хочет нести ответственность за чужое состояние, которое невозможно исправить.

Это не про смирение. Это про честность с собой без ожиданий, что кто-то придет и спасет. Без иллюзии, что партнер изменится и все наладится. Без ощущения отложенной жизни, "вот когда-нибудь я буду счастлив".

Это возможность начать выбирать себя трезво, без самоуничижения. Начать довольствоваться тем, что уже есть прямо сейчас. Не как конечной точкой, а как стартовой позицией для изменений.

Хорошая новость: мозг пластичен. Плохая: перепрошивка требует времени и усилий. Вы годами, десятилетиями укрепляли нейронные пути неудовлетворенности. Теперь нужно проложить новые.

И тут всегда круто помогает терапия. Индивидуальная, где терапевт становится вашим зеркалом, показывая, когда вы тянетесь за "ложкой".

Групповая, где вы видите, как другие участники делают то же самое, и вы, внезапно прозреваете.