Почему вы — соавтор своего абьюза
Почему вы — соавтор своего абьюза
Представьте: вы ищете в своей жизни виноватого. Читаете статьи про "10 признаков токсичного партнера", сверяете их с поведением близких. Но что, если главный секрет абьюза намного проще и сложнее одновременно?
Для токсичных отношений не нужен абьюзер. Нужна только жертва.
Многие из нас чувствуют себя жертвами токсичных отношений с партнерами, родителями или коллегами.
Но что, если абьюз — это не конкретный человек? Это система отношений, которую мы часто создаем сами.
Жертва всегда найдёт своего абьюзера — или превратит в него партнёра в процессе отношений. Потому что наша психика отчаянно цепляется за знакомые схемы.
Даже если эти схемы причиняют боль.
Знаете, почему так происходит?
Потому что для психики это парадоксально безопасно. Она снова и снова запускает мазохистические стратегии, выработанные ещё в детстве.
И в этой драме могут участвовать абсолютно разные люди:
Знаете, почему так происходит?
Потому что для психики это парадоксально безопасно. Она снова и снова запускает мазохистические стратегии, выработанные ещё в детстве.
И в этой драме могут участвовать абсолютно разные люди:
- Муж, игнорирующий ваши потребности
- Подруга, которую вы вечно спасаете, но которая исчезает, когда нужна помощь вам
- Коллега, втягивающий вас в свои манипуляции
Вся суть не в окружении, а в том, что жертве необходима драма как воздух.
Боль, несбыточные ожидания, иллюзии, вина, тревога, обесценивание и агрессия.
Это как героин для наркомана.
Заглушить внутреннюю пустоту может только это.
Чтобы снова испытать этот жертвенный "кайф", ваше бессознательное сделает всё: спровоцирует конфликт, обидится на пустом месте, проявит ненужную инициативу — всё что угодно, лишь бы психика снова почувствовала привычную боль и отвержение.
Боль, несбыточные ожидания, иллюзии, вина, тревога, обесценивание и агрессия.
Это как героин для наркомана.
Заглушить внутреннюю пустоту может только это.
Чтобы снова испытать этот жертвенный "кайф", ваше бессознательное сделает всё: спровоцирует конфликт, обидится на пустом месте, проявит ненужную инициативу — всё что угодно, лишь бы психика снова почувствовала привычную боль и отвержение.
Проблема всех эмоционально зависимых отношений (с абьюзерами, нарциссами, эмоционально отстранёнными партнёрами) — не в партнёрах, а в потребности страдать.
Эта потребность вплетена в самую глубину вашей психики: заслуживать любовь, страдать, жертвовать собой.
Почему так произошло?
Потому что в детстве не было базового ощущения безусловной любви.
Эта потребность вплетена в самую глубину вашей психики: заслуживать любовь, страдать, жертвовать собой.
Почему так произошло?
Потому что в детстве не было базового ощущения безусловной любви.
В семье с эмоционально зрелыми родителями ребёнок получал столько любви, сколько ему было необходимо, и тогда, когда это было необходимо.
Достаточно хороший родитель даёт любовь просто так.
А проблемный родитель говорит: "Мою любовь нужно заслужить".
И если в детстве вы слышали, что любовь нужно заработать, во взрослой жизни вы будете постоянно "платить" за право быть любимым.
Достаточно хороший родитель даёт любовь просто так.
А проблемный родитель говорит: "Мою любовь нужно заслужить".
И если в детстве вы слышали, что любовь нужно заработать, во взрослой жизни вы будете постоянно "платить" за право быть любимым.
Как вырваться из этого круга?
1. Перестаньте искать идеальных родителей.
Даже если ваш партнёр соглашается на роль "родителя" и пытается вас "долюбить", увы, это не его ответственность.
И за эту назначенную роль всегда придётся платить — никто не будет делать это просто так.
2. Станьте хорошим родителем для себя.
Наведите порядок в своей внутренней семье. Станьте себе хорошим родителем. Отогрейте и до любите своего внутреннего ребёнка, который так долго ждал этого.
И да на пути к себе лучше всего иметь поддерживающую, адекватную опору так скажем адекватную "арендованную маму или папу".
И эту роль отлично может выполнять профессиональный психолог.
Даже если ваш партнёр соглашается на роль "родителя" и пытается вас "долюбить", увы, это не его ответственность.
И за эту назначенную роль всегда придётся платить — никто не будет делать это просто так.
2. Станьте хорошим родителем для себя.
Наведите порядок в своей внутренней семье. Станьте себе хорошим родителем. Отогрейте и до любите своего внутреннего ребёнка, который так долго ждал этого.
И да на пути к себе лучше всего иметь поддерживающую, адекватную опору так скажем адекватную "арендованную маму или папу".
И эту роль отлично может выполнять профессиональный психолог.
3.Между любовью и свободой выбирайте свободу.
Конкретное содержание и баланс этих понятий определяете вы сами в ваших уникальных отношениях.
Но если вы всегда выбираете "любовь" вместо внутренней или эмоциональной свободы, все рано или поздно покроется "плесенью созависимости" , и из накопленной неудовлетворенности вы потребуете сатисфакции.
Конкретное содержание и баланс этих понятий определяете вы сами в ваших уникальных отношениях.
Но если вы всегда выбираете "любовь" вместо внутренней или эмоциональной свободы, все рано или поздно покроется "плесенью созависимости" , и из накопленной неудовлетворенности вы потребуете сатисфакции.
Важно понять!
В токсичных отношениях нет плохих и хороших. И агрессор, и жертва — оба травмированы.
И спасать в этой ситуации нужно только себя.
В токсичных отношениях нет плохих и хороших. И агрессор, и жертва — оба травмированы.
И спасать в этой ситуации нужно только себя.
Вы заслуживаете здоровых отношений.
Отношений, где не нужно "заслуживать" любовь. Где вас принимают такими, какие вы есть. Где есть место для роста, но нет места для самоуничижения.
Первый шаг к такой жизни — осознание собственных паттернов.
Вы только что сделали его.
Готовы сделать следующий?
Отношений, где не нужно "заслуживать" любовь. Где вас принимают такими, какие вы есть. Где есть место для роста, но нет места для самоуничижения.
Первый шаг к такой жизни — осознание собственных паттернов.
Вы только что сделали его.
Готовы сделать следующий?
- Запись на консультацию по ссылке в шапке профиля.
Заключение
Мы вырастаем. Учимся жить. Делаем карьеру, заводим семьи. Но травмы детства не исчезают просто так. Они проявляются в страхе близости, в тревожности, в ощущении, что мир — это опасное место. Мы или боимся отношений, или зависим от них. Мы не знаем, кто мы такие, потому что всю жизнь пытались угодить другим.
Осознание, откуда берутся наши проблемы — это уже первый шаг к выздоровлению. Когда мы понимаем, что наше поведение, эмоции и жизненные выборы часто связаны с тем, что происходило в детстве, мы можем начать работать над собой и расти как личность.
Преодоление последствий родом из детства – это путь от выживания к полноценной жизни, от реактивности к осознанности, от одиночества к подлинной близости. И этот путь, хоть и непростой, возможен для каждого, кто готов по нему идти.
Осознание, откуда берутся наши проблемы — это уже первый шаг к выздоровлению. Когда мы понимаем, что наше поведение, эмоции и жизненные выборы часто связаны с тем, что происходило в детстве, мы можем начать работать над собой и расти как личность.
Преодоление последствий родом из детства – это путь от выживания к полноценной жизни, от реактивности к осознанности, от одиночества к подлинной близости. И этот путь, хоть и непростой, возможен для каждого, кто готов по нему идти.
17.03.2025
-
Автор - Светлана Кузнецова
